我昨晚依旧没有吃安眠药。我努力地回忆如果是过去的我会怎么看待不吃药的自己。是的，我会恐惧，我会恐惧我竟然可以不吃药就睡觉了，回光返照？我是病得更严重了吗。
现在的我呢。我会开心，我不吃药也可以睡觉了。人的脑子真的很神奇，千变万化，翻天覆地，都不过瞬间而已。
感谢昨天的日历行程，中午和心理咨询室确定了下周预约的时间，下午给医生发了信息，说自己不愿意吃药，说我好像好一些了，已经两天不吃安眠药睡觉了。医生给我开了一种类似保健品，但也是处方药的益生菌，他说你不愿意吃药可以先不吃，这个益生菌没有任何副作用，你可以尝试尝试。
今天是冬至，我没有回家，我开始不喜欢一个人孤独的回家了，我开始喜欢人群，我还给妈妈打了一个电话。
我好像在开始为拥有而举手。就像现在，写字在此时此刻没有那种重要，因为我要去和喜欢的人吃饺子啦~这次，是我主动约的！
吃完饭，回到家，躺上床，打开电脑。我知道自己的情绪并没有自己描述的那么稳定，我不知到他什么时候会爆发，但我不再像以前那样任由自己焦虑，而是直面他，直面情绪这件事情，我曾以为全是无用的空话，但其实不是的，个中美妙，不敢妄言。
对于他答应和我吃饭这件事情，除了开心，我依旧会心生疑虑。
他是为了配合我的情绪勉强答应？为了同事间能和平相处强迫自己？他有意无意回避我的眼神是讨厌的表现吗？他其实是不是特别讨厌我，讨厌我约他吃饭，讨厌和我吃饭，其实他正和朋友吐槽，吐槽这个女的怎么这么麻烦。是的，这就是过往的我只能看到的东西。
我现在依旧能看到这些东西，变化是突如其来但不是灵丹妙药，我接受自己所有的情绪，但我依然为此开心，开心我其实不再是只看到这些东西。
我喜欢他，所以我愿意去约他吃饭，我想做这件事情，而他也答应了，这是多好的事情啊，我难道不该为此感到开心吗？嗯，我应该为此开心的！他还毫不犹豫地接过了我递给他的果汁，他和我说本来打算自己回家煮碗面放两个饺子，说自己最近追的电视剧。真的，我觉得他现在像个傲娇生气的小朋友。
我喜欢他，我愿意去争取，我不曾回避这个事实，那这是我想做的事情。
这一次，我不想再和小时候那个想回答老师提问，却不敢举手只会心跳加速低头写字的自己一样了，我想举手，我想告诉老师，这题我会，我想回答。
我依旧害怕失败，害怕错误的答案招来无端的调笑，但沉默的遗憾和不甘，已经超过了失败的可怕。我可以接受失败，但不再想继续沉默和不甘。
也不能这么说，没有这么绝对。我可能依旧不能接受失败，谁都不可能毫无情绪的面对失败，我也害怕，但我只是想选择另一种活法，既然未来都是未知，那何不迎上前去，看看另一条路上会不会有更美的风景。
我觉得自己可能有些亢奋，是触底反弹的迎难而上，还是多年痛苦终于迎来了转机，抑或是我说的对药物的恐惧逼迫自己有了些变化。我尽力去罗列也让自己知晓各种各样的可能性，但关于怎么做这件事情，我不再愿意思考，我只想问此刻的自己，想干什么，那就去吧。
不去思考明早要吃什么早饭，不去思考周末自己要完成多少“有意义”的事情，不去思考如果我现在追剧是不是明天就会晚起，不去思考我打开文档其实也写不出什么有价值的文字，管他呢，去他的，我想写就写了。
但心理咨询还是要去的，有病就治病，面对自己也包括承认自己。如果这些亢奋真的只是神经元的触底反弹，我注定还是要陷入无尽的黑暗，那也是未来的事情，我不愿意再去想未来的事情，愿我们都能活在当下，感受此刻的美好。
此刻我不想写字了，我要去看书了，晚安。
