昨晚没有吃安眠药，迷迷糊糊也不知道自己有没有睡着，睁眼看时间的时候是6点47，是很久，很久没有见到过的时间点。
突如其来的降温让今天穿什么这件事情磨蹭了10分钟，上班迟到了5分钟。
我还是坚持没有吃药，我很难描述这种奇怪的感觉。对药物的恐惧促使自己告诉自己，我好起来了，我没有不开心，我很认真地在工作。恍恍惚惚，本想给医生发的信息也忘记了，该跟心理咨询室确定时间的电话也忘记了。还好，刚刚都已经加入到明天的日历行程里。
但身体的感觉不会骗人，他好像在催促我吞下那些白色的药片，一场无声的战争。那种重重的心跳在上午再一次袭击我，我想起了小时候课堂上老师提问时，自己不由自主的咚咚咚的心跳声，就是那个声音，熟悉而奇妙。
午休时间逼自己缓缓睡去，狂跳一小时的心脏好像慢慢恢复平静的时候，被他一句关心同事的话惊醒，那个我曾经吃醋极了的女同事。被惊醒，你能明白惊醒两个字的意思吗，这个惊醒甚至把我自己都给吓坏了。重重的心跳声又回来了，我起身去卫生间发了半小时的呆。
下午似乎好了些，但这种感觉依旧不时地挠人，我不知到自己是飘在云端，还是被摁在水底，我觉得白色的药片在召唤我。
回家的状态似乎没有那么糟，我说了，对药物的恐惧好像比药物更能让我好起来。吃了楼下打包的还不错的盒饭，没有像过去一样被突如其来的睡意打倒，我甚至收拾了过冬的衣物，一件计划了一个月都没有完成的事情，在一个平平无奇的周一晚上，我竟然做完了。成就感和诡异感谁更占上风，我也不是很能分辨。
我甚至去公寓的大堂看了一小时的书，再回到房间洗完头洗完澡，此时此刻开始在这里打字。
我今天开心吗。我想问自己这个问题，又害怕问自己，我怕自己否定的答案，我大概还是在逃避。我刚刚甚至删除了前面这段话，但我又重新打下这段文字，这是不是说明，或许我还没有那么糟，或许我今晚也可以不用安眠药。
咚咚咚的心跳，总让我想起小时候。课堂上，老师提问的时候，念英文轮到自己的时候，上了大学，做报告前的时候，工作后第一次述职的时候，就是那种咚咚咚的心跳。
我想说什么呢，哦对，我其实想说我似乎突然间真正的意识到。一直以来，我渴望别人在人群中看到我，自己却从没有向前一步，我渴望别人爱我，却从没有学着去爱人。
有些抽象，举个例子吧。就拿上学课堂上面对老师提问时自己咚咚咚的心跳，“谁能回答这个问题？”，我能，我可以，但我绝不是会举手的人。越难的问题，越没有人举手的时刻，而我恰巧知道答案的时刻，我反复拷问那个时候的自己是怎么想的，其实，我是愿意回答的。我喜欢别人不懂但是我懂的那个时刻，小孩子都喜欢，在我值得被称赞时，我渴望被称赞。
但事实上，我是个站在原地不动的人。这样的原地不动里，我曾认为只是自己过于羞涩的性格，无需在意。但如果只是羞涩和沉默，又怎么会有不甘呢，又怎么会有对称赞的渴望呢。或许那些沉默里，也带着些傲慢，带着些“我什么也不做，别人也应该看到我”的傲慢和自负。我曾感谢的自己的骄傲里，有多少已经超过了骄傲的界限。
是的，我必须承认，自己所谓的独立、自我和骄傲，这些我傍身的优秀品格里，或许有我不愿意承认的傲慢、自负或是自卑。
我曾认为，只要自己足够优秀，别人就应该爱我。成绩足够好，能力足够强，个性足够鲜明，我的父母应该爱我，朋友应该爱我，他也应该爱我，但我从未真的去爱别人。很遗憾，我二十几年的人生里，并没有习得与人共情这个能力。
我活得孤独，享受孤独，更享受孤独傍身时，那种特立独行为自己带来的在群体中生存时的骄傲感，当这样的骄傲感消失，我是否真的还能享受孤独？
或者说，现在鼓吹精神独立的社会风向，到底是在拯救那些情感障碍的苦难者，还是在将他们推入更无解的深渊。
这世上只有一个梵高，我们都不是梵高，我们都只是普通人。
我想我终于意识到，纯粹的精神独立并不能带来永恒的快乐，与他人相爱，你的家人，你的朋友，你爱的人，才是一个人留给世界和自己最美的礼物。
我们永远要精神独立，但我们也不可以失去爱人的能力。
我需要睡了。
