过去的这几个月，我其实从来没有放下过，我把他默认为爱我的人，默认为分手这件事情对他也是迫不得已，他是喜欢我的，他是我在不久的将来就会和好的前男友。我预设自己，预设他，预设我和他的未来。
我不是要讨论默认的这些内容，而是默认这件事情本身带给我的痛苦，哪怕这些内容换成完全相反的意思，不管什么样的，默认这件事情带给人的都是痛苦，囚禁的痛苦。
我束缚在默认的框架里，自己囚禁自己，强迫自己去填补这个预设的虚构世界，拒绝接受真实世界的信号。一旦某个零部件发生偏离，我就会紧张，焦虑，然后一遍一遍地去质问。
我看着自己，强迫自己沉溺在痛苦中，可是为什么要任由自己沉溺在痛苦里，痛苦又到底带给了我什么。答案是除了失去，我其实什么都没有得到。
我想我已经意识到了问题所在，挣脱痛苦这件事情，我想我需要开始了。
我绝不会否认他带给我的伤害，绝不会为他开脱，绝不会做圣母心泛滥的白莲花。但我不该沉溺于他带给我的伤害，一遍一遍撕扯自己伤口，向他求证，求证了又如何，伤口不会自己好起来。我也不该把伤口好起来这件事情寄希望于他去解决。
现在，比起求证这件事情，我更想愈合它了。
回去的时候，我想给自己换一套床单被罩，帮助自己忘记那些眼泪和恐惧，开始伤口愈合的第一步。
